Are You Ready To Answer The Child?

《WEE》 독자들에게 소개 부탁드려요.

저는 소통하고 배움을 나누는 성교육 전문가입니다. 누군가와 성Sexuality에 대해 대화하는 건 언제나 새롭고 조심스럽죠. 성이란 삶을 구성하는 요소이자 가치관이고, 그렇기에 저는 답이 정해진 문제를 푸는 형식의 교육이 아니라 소통을 기반으로 자신만의 답을 찾아가는 교육을 지향해요. 나의 성을알아갈 때 배우자와 자녀, 더 나아가 사회의 성문화를 이해할 수 있게 된다고 생각해요. 

어린 시절을 떠올려보면 저 역시 부모님께 성에 대해 질문하는 걸 꺼렸던 것 같아요. 성교육도 학교에서 아기가 만들어지는 과정을 설명하는 비디오를 시청한 게 전부였고요. 대표님은 어떠셨어요?

저도 학창 시절을 떠올리면 대강당에 커튼을 닫아두고 낙태(인공임신중절) 비디오를 보던 기억이 나요. 그 영상을 보며 느끼던 공포와 두려움이 지금도 느껴질 정도로 선명해요. 성교육 강사가 되고 나서야 그 영상이 조작된 영상이었다는 걸 알았는데요, 이런 방식은 공포를 조장하기도 하고 교육학적으로도, 인권 관점에서도 좋지 않은 교육이라고 생각해요.

지금의 성교육은 좀 나아졌나요?

지금은 많이 나아졌지만, 아직도 성에 대한 억압과 부정적 인식은 크게 달라지지 않은 것 같아요. 성을 무조건 ‘신성한’, ‘아름다운’ 것으로 포장하거나 금기시되어야 하는 ‘나쁜’ 것으로 이분법적으로 얘기하곤 하죠. 모두 불편함이 있기 때문에 각기 다른 방법으로 규정짓는 거예요. 이런 모습은 가정에서 더욱 심하게 나타나고, 그렇게 성에 대한 대화가 단절돼요. 보호론적 관점으로만 생각한다면, 우리는 성에 대한 주체성을 잃을 수밖에 없어요. 내가 주체적으로 결정하거나 통제할 수 없는 영역을 어떻게 자녀에게 가르치고 대화할 수 있을까요? 가정에서도 학교에서도 성에 대해 알려주지 않는다면, 우리 자녀들은 어디서 성을 배워야 할지 생각해볼 필요가 있어요.

라라스쿨의 강연 분위기가 무척 밝고 에너지 넘쳐 보여요. 어떻게 만들어졌나요?

‘왜 청소년만 교육하는가?’ 라라스쿨은 이 하나의 질문에서 시작되었어요. 성교육이 의무교육인 대상은 10대 청소년뿐이에요. 전 세계적으로 5세부터 성교육을 시작하고 있는 반면, 우리나라는 중학교에 들어와서야 교과 과정에서 사춘기와 2차성징에 대해 배우죠. 최근에는 초등 4학년 사회 교과에 성평등에 관한 내용이 추가되었지만 그마저도 선생님 재량에 따라 달라져요. 그나마 있는 성교육도 ‘성폭력 피해예방교육’에 국한되어 있었고요. 이런 문제를 해결하기 위해 라라스쿨은 생애주기에 따라 필요한 성교육 프로그램을 개발하기 시작했어요. 팟캐스트나 기획 행사, 캠페인 등을 통해 더욱 많은 사람에게 변화된 성교육을 보급했죠. 라라스쿨만의 아이디어와 추진력, 그리고 인권 감수성이 있었기에 가능했다고 생각해요.

유아기에 성교육을 하는 걸 너무 이르게, 혹은 불필요하게 생각하시는 부모님들도 있을 것 같아요. 

양육자 성교육을 가면 가장 많이 듣는 질문 중 하나가 “이렇게 이른 시기에 성교육을 하게 되면 자녀가 성에 너무 빨리 눈뜨지 않을까요?”예요. 더러 “아직 아무것도 모르는 나이인데….”라는 반응을 보이기도 하시죠. 하지만 성교육은 태어나는 순간부터 필요한 일상 교육이에요. 유아기에 성교육이 불필요하다는 생각은 ‘우리 아이는 성적인 존재가 아니야.’라고 생각하는 것과 같아요. 우리 모두는 처음부터 성적인 존재로 태어나요. 스무 살이 되는 1월 1일부터 시작되는 게 아니죠. 성을 성관계라는 좁은 의미로만 바라보기 때문에 아이에게는 필요 없다고 여기게 되는 거예요. 성은 자신의 신체와 정서, 타인과의 관계, 사회와의 관계 등을 포함하고 있어요. 성교육을 시작하기에 앞서 사람은 모두 성적인 존재임을 인정하고, 자녀가 아닌 동등한 사람으로 바라보는 연습을 해야 해요.

그렇다면 성교육은 언제부터 시작해야 하고, 왜 어릴 때부터 해야 할까요?

유네스코 세계 성교육 표준안에 따르면 발달단계에 따라 5세부터 성교육을 실시해야 하는데, 그건 교육학적 시기예요. 가정에서 이루어지는 성교육은 태어나는 순간부터 시작되어야 해요. 기저귀를 갈 때 성기를 만지는 아이에게 어떻게 반응할지, 처음으로 만난 친구의 몸을 만지며 놀 때 어떻게 지도할지, 일상에서 일어나는 사소한 일 모두가 성과 관련되어 있으니까요. 

《부모의 첫 성교육》에 “무엇을 가르칠 것인가보다는 어떻게 가르칠 것인가를 고민해야 합니다.”라고 쓰셨어요. 가정에서 성에 대해 이야기하기 전에 부모가 취해야 할 태도를 먼저 알려주세요.

가정에서 성교육을 하기 앞서 크게 세 가지를 준비해야 한다고 말씀드리고 싶어요. 첫째는 성에 대한 자신의 가치관을 점검하는 거예요. 만약 배우자 또는 함께 양육하는 다른 양육자가 있다면 서로의 가치관을 확인하고 대화를 해야 해요. 내가 가진 성에 대한 이미지와 느낌은 아이에게 그대로 전달돼요. 성을 편안하게 내 삶의 일부로 받아들이는 과정이 필요하죠. 둘째는 아이를 동등한 사람으로 인정하는 건데요. 가정 내 성교육에서 발생하는 실수들은 자녀를 ‘어린’ 아동으로만 바라보는 관점에서 시작돼요. 자녀도 나와 같은 인격체고, 누구의 소유도 아닌 하나의 주체임을 인정해야 해요. 한 사람으로서 가지는 감정, 생각, 욕구들이 있음을 받아들여 주세요. 마지막으로 자녀와 부모가 모두 편안한 마음일 때 성적 대화를 시작해주세요. 준비가 되지 않았다면 잠시 미뤄두어도 괜찮아요. 자녀의 질문에 모르는 부분이 있다면 편안하게 말하세요. “이건 같이 찾아볼까?”라고 말이죠. 서로가 소통하는 시간이라 여겨주세요.

라라스쿨 SNS에서 아이들에게 혼자 씻는 법을 가르치는 모습을 보았어요. 그것도 성교육에 포함되는지는 몰랐는데요, 그런 일상적인 부분부터 시작하면 성교육을 조금 더 쉽게 시작할 수 있을 것 같다는 생각이 들어요. 일상생활에서 부모가 쉽게 다가갈 수 있는 방법은 또 무엇이 있을까요?

일상에서 가장 쉽게 접하는 것 중 하나가 스킨십이에요. 양육자와의 충분한 신체 접촉은 안정감을 주고 애착형성에 도움이 되죠. 그런데 육아를 하다 보면 어느새 아이의 발달에만 집중하게 되고 나의 감정이나 상황을 제쳐두게 돼요. 아이가 행복하려면 양육자가 행복해야 하고, 우리는 부모이기 전에 한 사람이라는 걸 잊어선 안 돼요. 설거지하는 중에 다리에 매달리는 아이, 가족끼리 텔레비전을 볼 때 계속 아빠 귀를 만지는 아이, 아무 때나 가슴을 만지게 해달라는 아이. 사랑을 표현하는 스킨십이라지만 때로는 불편할 수 있잖아요. 이때가 ‘경계 존중’을 가르칠 수 있는 기회예요. 우선 자녀에게 상황을 설명하고 대안 행동을 제안해주세요. 예를 들면 “지금은 아빠가 설거지 중이라 OO이가 아빠 다리를 안고 있으면 설거지를 빨리 끝내기가 어려워(상황 설명). 이따가 아빠랑 포옹타임 가질까?(대안 제시) OO이가 아빠를 배려해주면 설거지를 더 빨리 끝낼 수 있을 것 같아!” 

‘경계’라는 개념을 강조하셨는데요, 이 개념의 중요성에 대해 조금 더 자세히 듣고 싶어요.

경계(personal boundary; personal space)란 모든 사람이 갖고 있는 물리적, 심리적 공간을 의미해요. 예를 들어, 지하철 탈 때 많은 사람들이 가장자리를 선호하죠? 그건 다른 사람과 부딪히는 면적을 최소화하고 싶은 마음 때문이에요. 아무도 알려주지 않았지만 태어날 때부터 느낄 수 있는 이런 감각을 경계라고 말해요. 경계는 몸뿐만 아니라 마음에도 존재하는데요. 혹시 누군가 나에게 질문했을 때 불편했던 적이 있다면 심리적 경계를 침범당한 거예요.

그 경계와 성교육을 어떻게 연결할 수 있을까요?

경계 존중이 중요한 이유는 경계 감각을 통해 성폭력 피해와 가해를 예방할 수 있기 때문이에요. 경계를 존중받아본 경험이 있는 아동은 자신의 경계가 침범당했을 때 빠르게 인지할 수 있어요. 그리고 거기에 반응할 수 있죠. 도망을 치거나, 자신에게 일어난 일을 양육자에게 알리는 등의 방식으로 경계 침범에 대응할 거예요. 또한 다른 사람과의 관계에서도 경계를 존중하는 태도를 갖게 되겠죠. 이를 통해 성폭력 가해 예방이 되는 것이죠.

가정에서 성교육을 할 때는 ‘가족 간의 경계’에 대한 이해도 무척 중요하다고요. 유아 입장에서 가족 간 경계를 침범하는 사례가 있다면요?

경계 존중 교육을 한 다음 유아에게 경계를 침범당한 경험을 물어보면 이런 답들이 나와요. “이모가 헤어질 때 안아달라고 해요.”, “아빠가 잘 때 뽀뽀해요.”, “선생님이 화장실에서 쳐다봐요.” 가족 간의 경계 침범은 친밀감이나 안전을 이유로 이뤄져요. 아이들의 답변을 들은 양육자분들은 그런 것도 경계 침범이냐며 놀라기도 하시죠. 아이들의 몸을 만지기 전에는 꼭 의사를 물어봐야 해요. “이모가 뽀뽀해 줘도 돼?”라고 했을 때 만약 거부한다면 다른 방법으로 사랑을 표현해줄 수도 있죠. “그러면 하이파이브 해 줘도 돼?”라고 하면 아이가 손을 활짝 펼 수도 있어요. 그 때는 “고마워!” 하며 신나게 손바닥을 부딪쳐주세요.

요즘 일련의 사건들 때문에 유아 성폭행, 성폭력에 대한 이슈가 많았어요. 그런 사건을 보며 부모 역할이 중요하다는 것을 새삼 느꼈는데요, 전문가의 힘을 빌리지 않고 가정에서 효과적으로 할 수 있는 예방법은 무엇이 있을까요?

앞서 설명한 경계 존중이 답이에요. 경계 존중은 실천형 교육이어서 일상에서 쉽게 해볼 수 있는데요. 예를 들어 양육자로서 자녀의 몸을 확인해야 하는 경우에는 자녀의 몸을 바로 만지지 않고, “얼마나 나았는지 아빠가 확인해야 해서 그래. 빠르게 한 번 볼게.”라고 말하고 조심스럽게 대하는 것이죠. 온 가족구성원이 서로의 경계에 들어갈 때 허락을 받고 기다리는 연습을 하고, 거절을 수용하는 법을 터득하는 것이 중요해요. 그리고 자신의 감정을 자연스럽게 표현할 수 있도록 도와주세요. 불편함을 느꼈을 때 어떤 행동을 할 수 있는지도 가정에서 연습할 수 있어요. 거절하기, 도망가기, 다른 사람에게 도움 요청하기 등 다양한 방법을 알려주세요. 사실 가정 내 성교육만으로는 완벽히 해결되지 않아요. 유치원이나 어린이집마다 각각의 또래 문화가 있기 때문에 원에서 성교육이 이루어져야 한다고 생각해요. 물론 거기에는 전문가의 도움이 반드시 필요하죠.

마지막으로 젠더 이슈도 빼놓을 수 없죠. 가정에서 성평등 교육을 어떤 식으로 접근해야 할까요?

성별 고정관념은 나다움을 잃을 뿐 아니라 왜곡된 성문화를 야기해요. 이는 폭력으로 이어지게 되죠. 성평등이 필요하고 일상에서 차별을 인지할 수 있는 성인지력을 향상시키는 게 중요하고, 그러기 위해서는 우리 자신부터 변해야 해요. 가정 내에 성 불평등 문화가 자리 잡고 있지는 않은지 같이 생각해볼 필요도 있어요. 아이들을 양육하다보면 ‘남자(여자)애들은 원래 그래’, ‘여자(남자)애가 왜 이러지?’라는 생각이 자연스럽게 들 때가 있어요. 이 생각이 바로 성별고정관념이자 편견이지요. 우리 가정에서 사용하는 언어 속에서 성별고정관념이 담긴 말을 찾고 멈추어 보세요. “여자애 방이 이게 뭐니?”, “밤늦게 돌아다니지 마라.”, “남자가 자신감이 있어야지.”, “남자면 운동도 잘하고 좋아해야지.” 모두 성별고정관념이 배어있는 말이에요. 성별을 떼어내고 우리 아이에 초점을 맞춰주세요. 자녀와 성평등한 동화책과 미디어를 함께 보는 것도 좋은 방법이에요.